重庆巫溪发生地震

北京七环正式贯通2018-1-21 7:26:3
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亚洲城,男人瞧不起的女人,其实和长相无关,男人虽然好色,但是如果是一个令其极其厌恶的女人,即使风情万种,他也没有半点兴趣。最让男人瞧不起的6种女人1自恋过头,不知天高地厚的女人。这种女人最喜欢别人拍她马屁,最憎恨别人说她缺陷。她已经完全习惯于唯我独尊,巴不得全地球的人都围着她转。其实,这种女人的底儿最浅薄,最经不起打击。所以,也最可笑,最可悲。2竭力美化,不能面对失败的女人。这种女人实在太多,堪称无处不在。她们过于好胜,容不得别人看见她的失败。但是,她们又喜欢颂扬自己的过去,以示自己阅历丰富。将成功无限放大,将失败无限抹杀。即使被丑男甩了,也会说成自己甩了金城武一样的男人。3不择手段,为达目的甘愿出卖自己的女人。这个世道,有人清正,就会有人贪婪。在贪婪的群体中,女人不乏少数。她们或贪慕虚荣或好高骛远。很多时候,为了达到心中企图,宁愿出卖肉体与灵魂也在所不惜。4推卸责任,犯了错误从来不承认的女人。这种女人的能力或许很强,或许很差,或许一般般,但她们都有一个共同点,就是永远认为自己是对的。就算犯了错误,她们也不会承认,更别说什么主动承认,反而会将责任往别人身上推,以维持自己永远是对的的良好感觉。5卖弄风骚,不懂自尊自爱的女人。这种女人与失足女不同,失足女是要收费的,她不收甚至倒贴。也可以这样说,有些失足女是为了生计而背弃尊严,而她仅仅是为了欲望,不懂自尊自爱。在背弃尊严的同时,也脱离了道德。长久以往,必将走向沉沦,然后是荒芜,最后是自我毁灭。6宣扬不破坏别人家庭,却偷偷做小三的女人。这种女人总是嘴上一套,暗地里又一套。嘴上大骂小三无知无耻,自己却又偷偷去干这勾当,典型的言行不一。我碰到过很多这种女人,她们的理由总是情非得已,身不由己。当真如此?旁观者清,不但不信,只会瞧不起。月薪三万,还是撑不起孩子的一个暑假在泡妞过程当中,大概最让人头疼的就几个问题:在搭讪时碰到钢板怎么办?遇到女生拒绝邀约怎么办?被女生放鸽子怎么办?在约会当中冷场怎么办?约完一次没有下次怎么办?......那么今天感爱教育Cathy导师要讲讲如何防止女生放鸽子。最有效的办法是----放女生鸽子!很多人可能觉得我一定是疯了,约女生出来已经是很难了,你还让我放她鸽子,那我下次还怎么约她啊?这很可能是大多数人的想法,也是大多数人不敢去做的原因。很多人应该比较困惑,那么具体应该如何操作呢?在你和女生聊到一定阶段以后,当然一般性是前期的舒适感与安全感以及初期吸引都建立的差不多的情况下,一般你能和妹子聊半小时左右电话了,基本上邀约出来都是不成问题的,不需要什么技巧了。所以这个时候就显得沟通的重要性了。但是,如果你之前的一些安全感以及吸引建立的不是很好,那怎么样才能把对方约出来呢?你可以先和女生约个时间,比如,明天中午一起吃个饭好,随便约个地方,干嘛都可以,女生如果同意的很爽快,并且很随意,这意味着到明天中午,你有80%的可能是会被放鸽子的。如果你感觉不信,那你大可以去尝试一下,当然这个约的女孩子不是你那种非常熟悉的,或者一些单纯的学生,而是社会上的一些女孩子。被社会上的女孩子放鸽子是件很正常的事,当然这里是指你前期吸引没那么好的情况下,基本上十次有七八次被放鸽子都是有可能的。那么在你发现对方有可能会放你鸽子的苗头的时候,你就首先放人家鸽子,当你说完明天中午一起吃个饭,对方答应很爽快的时候,你就知道对方很可能到时候会放你鸽子了,那么接下来过一会你可以跟对方说,不好意思啊,明天中午可能不能跟你一起吃饭了,我有件事情要处理一下,改到明天晚上一起吃饭吧!你推脱的借口越具体,对方就会越相信。然后到了明天下午,你再次给她发消息,说抱歉,可能要稍微晚一点了。你这样推脱一两次以后,女生就会越期待和你见面,这就是女生的犯贱心理,一般跪舔的屌丝都不会推脱邀约的,女生同意了,那些男生巴不得赶紧过去呢!所以你跟其他人给她的感觉不同,她就会想要去了解你,越推脱越好奇你是怎么样一个人。每个人都有这样的心理,你越跑,她越想要抓住,越想要追逐,反而你靠的太近,对方想要逃离。懂得给别人好评,才是真正的赢家同学已经年薪百万,你还在抢两块钱的红包  文/王耳朵先生  01  毕业十年后,我建议你去参加一次同学聚会。  因为一次偶然的聚会,不久前,我获悉了部分高中同学的现状。一个同学,得过白血病,然后又好了。一个同学,成为了售楼顾问,每天在群里发着二手房的信息。有个男同学,回到老家小镇开了一家小超市,艰难抚养着两个孩子。  当然,更多同学的人生是向上的。有同学去了华为,做到了21级专家;有几位同学进了高校,成为了副教授兼硕士生导师。有同学做了投行的管理层,年薪数百万。最传奇的,是同届的一位女同学,她自主创业,不过十来年,现在资产已达数千万。  人生最大的落差,大概就是,才十几年时间,同学突然成为遥不可及的那种人吧。我们还在为抢到两块钱的微信红包欣喜,他们竟然已经年薪百万,成为了富豪。  02  你可能永远都想不到,十年后,同学会变成什么样。  读大学的时候,市场营销学老师反复讲过一个案例。  1990年,李盛考取了中南工业大学,和同宿舍的刘立荣成为好友。  毕业后,两位好友停薪留职,一起被广州小霸王公司聘为技术员。李盛的专业能力强,但恃才傲物;刘立荣天赋稍逊,却工作细心,经常主动加班,受领导器重,很快被提拔。  此后,因为一次工作的严重失误,李盛选择离开小霸王公司,刘立荣却不断升职。  2002年,李盛与刘立荣在虎门相遇。刘立荣邀请李盛入伙创办新公司,但被拒绝。不久,刘立荣创建了金立通讯有限公司。  十年过去,李盛仍只是一个技术员,抽着7元钱一包的红双喜香烟。刘立荣却贵为金立集团总裁,开着奔驰600轿车,成为亿万富翁。  毕业十年,你和同学间的差距为什么拉开得这么明显?  03  为什么毕业才几年,同学间的差距已经明显拉开?  为什么,一些在学校毫不起眼的人,他们几年间所取得的成就,足以令多数同学望尘莫及?  知乎上的一个回答,很有意思。  它说,所谓同学间的差距,并非毕业后才出现,其实从进大学开始,就已经存在。  一种差距,是个人的家庭背景、外在形象;另一种差距,是个人的价值观、学习能力、交际能力、情商高低,冒险精神。  很多人有个错觉,以为一个班上的同学,就是能力相当、层次相当的人,其实大有谬误。你们在一个班级,只能说明高考分数相近,又偶然填报了同一所大学。  同学间的差距,在学校里不会明显地表现出来,但毕业后,差距就会可怕的出现。  所以,有些人能够领跑,有些人被抛下。  04  另一个最大的因素,就是性格与格局。  换句话说,就是你能否容忍自己过一种稳定却平庸的生活。  毕业后,有的同学习惯于随波逐流、缺乏奋斗的激情,他们追求的是混日子。有的同学有毅力、愿吃苦、情商高,他们愿意继续学习,愿意追赶趋势,积极积累人脉和机会,短短几年间,他们就能实现自我的大爆发。  就像我那位在投行工作年薪百万的同学,他一直读到了博士,奋力进入了这些年炙手可热的金融行业,踏踏实实,迅速被提拔。  为什么同学拥有了你望尘莫及的成功?是因为他们实现了,指数型成长好。是因为他们摆脱了普通化的生活模式,实现了加速奔跑,所以才能遥遥领先。而,指数型成长好,最青睐性格和格局都非同寻常的人。  性格决定了差距,格局决定了结局。  05  这世上没有凭白无故的横空出世。  当天资平庸的你,又选择了最舒服的那条路,你和同学间的差距,其实就已经开始了。  总有一天你会明白,多数的成功,都是,积累好的结果。人与间之间的,差距好,也从来都不是一天形成的。  为什么别人总能比你成功?迅速成为了你只能仰望的那种人?  你有没有去对比过,他是不是睡得比你晚、起得比你早、跑得比你卖力?比你更具备成功的激情和基因?  所以,你应该感激每个毕业后比你成功的同学,因为他告诉了这样的常识:你被抛下,并不是你不能,而是你不愿意。  所谓,同学突然暴富了好,从来都只是一种错觉。只有知晓成功要领,紧跟趋势,用10000个小时的努力,你才能过上同学那种燃的人生。  同学已经年薪百万,你还在抢两块钱的微信红包,这样的人生不值得过。愿你迅速逆袭,赢在下一个十年。友情链接:麦吉丽:http://www.mageline88(ok)/index.html后来你们怎样别想太多,我们只有一次生命。闭上了眼睛,就会再也看不到光明。让烦恼与风去远行;让痛苦陪云去流浪。哼一曲好歌,也许心情,就会轻松许多,别想太多,人生的不如意会有许多。把流言,当成嘴角的一缕微笑。把打击,当做奔跑时需要跃过的台阶。虽然不是阿Q,但有些阿Q精神确实挺好,退一步海阔天空好,何处没有,柳暗花明又一村好?别想太多,那些爱过的,正爱的,哭过的,笑过的,毕竟都是生活。在经历中成长,在成长中成熟。挫折,沧桑,何尝不是一笔财富?用浅笑回眸,去解读风花雪月。用宽容理解,去诠释真诚祝福。原来爱与恨,也可以云淡风轻。别想太多。生命很重,所以生活要轻;生命很脆弱,所以心灵要坚强。追求的过程,从来就需要千回百转。努力就会有希望,阳光总会在正前方。做自己能做到事,过自己能过的生活。如此,就好,很多时候,简单,就是快乐,也是幸福。别想太多,人活着就很美好。就一辈子,活一次,别让自己活得太累。让好的心态,平衡的心理,还有那美好的心情陪伴着每一天。知足一些,快乐就会多出许多。别想太多,活出的滋味就会不一样。明天的一切虽然不可知,但沿途,你会遇到许多美丽的风景!感爱教育如何应对第一次约会就见光死

你到底是不想,还是不敢  文/刘媛媛  有个女孩给我写了一封很长的咨询信。  她说自己去年考研,没有考上,报考的是某所大学的经济专业。考不上的原因很简单,因为在过程中放弃了。虽然咬着牙去了考场,但最后的结果可想而知。  她的问题是,应不应该再考一次。父母很希望她能再考一年,但是她自己却有点犹豫。她说,我很害怕自己又一次坚持不下去,我想去考一个教师资格证,当老师。  这种心情大概是,很害怕自己在同一个地方跌到。这让我想到了很多事情。  我想到性格古怪的表姐。小时候我和妹妹们在一起编花绳,不带她一起玩儿。她就站在旁边说风凉话:编花绳很幼稚,我一点也不想玩。  我想到自己曾经是一个差生的时候,跟一群学习比我更差的朋友在一起,嘲笑书呆子和第一名。说他们除了学习什么都不会,说他们都是勤奋的笨学生。  而当我开始决定要努力学习的时候,迅速地被他们排斥在团体之外了。  那个时候,我们都把不敢和不能,当做了不想。好像只要表现出不想要,自己就没有那么糟糕。  ,是我不想跟她做朋友的哦,所以不是她不跟我做朋友。好,是我不想学习的哦,所以不是我学不好。好  可这本来就是自欺欺人。不要去问别人,应不应该去做。而是要问自己,我是不想,还是不敢。  如果是不想,不要勉强,勉强的人很少能幸福,也没看见过谁勉勉强强地居然就成功了。但凡我们需要作出的重要决定,必须要全副身心对待,容不得疏忽和后退。  可如果发现自己是不敢,那么只要去寻找做事的途径和解决问题的方法就可以了。  每一个问题,都有答案,只要愿意去找。  别把不想,和不敢混为一谈。  否则会稀里糊涂地放弃很多东西,还要骗自己,我根本不想要。你就毁在“等有时间再做”我们根本无法浪费时间,我们浪费的其实只是我们自己  1、团队的效率在于配合的默契,如果达不到这种默契,团队合作就不可能成功。一个人是不可能完美的,一个人的优点,一个特长,组成在一起的团队将是战无不胜的!  2、小时候几毛钱就欢天喜地,长大后几百块却垂头丧气,不要盲目攀比,赚钱只为养活躯体,精神上的饥饿不能用钱弥补,知足常乐,开心积极逍遥的奋斗吧!  3、小时候一块糖就会满足,长大了却很难再有那中单纯的满足感了,为什么会这样。祝所有人能像小时候一样,知足者常乐,乐在每一天。  4、小时候总想着自己是孙悟空,要保护世界和平,长大后发现自身难保,是梦想太痴狂,还是经不住命运的挑战,梦想与现实隔着颗心的距离,奋斗才是硬道理!  5、姐妹儿情谊真,你帮我扶胜过父母恩,姐妹儿情谊纯,不会孤单狂飙泪痕,好姐妹儿,有话无不讲,有事无不帮,吃苦受难在一起,共创姐妹儿新天地!  6、我们可以轻易的躲开一头大象,却总是躲不开苍蝇。使我们不快乐的,也往往是一些芝麻绿豆般的小事。生活中的小细节莫轻视,多用点心把幸福掌握!  7、不走千里路,难知马之力,不经坎坷难,难知兄弟情,富贵不曾相忘,患难互助共帮,兄弟齐心,其利断金,兄弟携手,天涯任走!  8、朋友情谊深似海,兄弟血脉永相连,面对艰难和困苦,朋友出力兄弟出命,共患难载你度难关,同疾苦与你共荣辱!  9、为了游戏的级别我们不惜熬夜,为了逞能我们不惜灌醉自己,为了所谓的追求我更是不珍惜身体,想想我们真是对不起自己,今天我们跟自己,说句:对不起!  10、五人团结一只虎,十人团结一条龙,百人团结像泰山。可见团结力量之强大。大家同心协力,万众一心,艰难万险都不怕。  11、你不帮我,我不帮你,无奈两人干着急。你帮我,我帮你,轻轻松松共同努力。互相帮助,互相协作,身边的人要珍惜!  12、有一种快乐成为了犹豫,有一种活泼成为了深沉,有一种天真成了心机,有一种笑脸成为苦涩,小时候没了,长大了来了,怀念童年,让幸福留的久远一点。  13、对不起自己,当午夜未睡只为那工作的业绩;对不起自己,当久饿伤胃只为金钱和利益;对不起自己,当一次次的伤害身体,对不起了,亲爱的自己。  14、缘分无须用金钱包装,用地位衬托,用权力修饰,际遇是它的帷幕,忠贞是它的底色。缘未尽,情犹痴,心犹跳;缘已了,心太累,不如放手,各走东西。  15、有时候,这个世界很大很大,大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候,这个世界又很小很小,小到一抬头就看见了你的笑脸。  16、我们根本无法浪费时间,我们浪费的其实只是我们自己。  17、人在社会走,团结不可少;前途有阻碍,团结来克服;朋友相携手,情谊更长久;困难与险阻,携手来共度;好友肩并肩,困难不再有。愿你珍惜,把握幸福。  18、小时候折成纸飞机就能放飞梦想,长大了汲取知识才能收获希望,怀着一颗不断探索的心,朝着一个坚定不移的目标,让我们一起活到老、学到老。  19、世上没有翻不过的山,人生没有过不去的坎。麻烦只是暂时的,未来才是永恒的。只要你自己不认输,就没人能打败你。坚持就有希望,爱拼才会赢。  20、我们根本无法浪费时间,我们浪费的其实只是我们自己。友情链接:麦吉丽:http://www.mageline88(ok)/index.html我们的后半生沟通心灵的桥是理解,链接心灵的路是信任  1、贪心是最猛烈的火,憎恨是最坏的执着,迷惑和错误的见解是最难逃脱的网,爱是最难渡过的河。  2、喜欢一个人是种感觉,不喜欢一个人却是事实。事实容易解释,感觉却难以言喻。  3、多少开始,发乎情。多少结局,止于礼。  4、梁文道:一个女人一定要有自己过好日子的能力,要有别人没法拿走的东西,这很重要。  5、刘墉:人在福中不知福,直到有一天苦了,才对比出以前的甜。所以甜中总有苦,福中总有祸的人,最能感受幸福。所以,淡淡的君子之交最能长久,若即若离的爱情最堪回味。  6、在说话之前,先听;在回应之前,先想;在消费之前,先挣;在退出之前,先试。  7、孤单,是你心里面没有人。寂寞,是你心里有人却不在身边。  8、原来只要分开了的人,无论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。  9、放弃一切东西比人们想像的要容易些,困难在于开始。一旦你放弃了某种你原以为是根本的东西,你就会发现你还可以放弃其他东西,以后又有许多其他东西可以放弃。  10、你喜欢我,因为我是个不错的人,但你爱他,哪怕他是个错的人。  11、庄周:泉涸,鱼相与处于陆,相呴以湿,相濡以沫,不如相忘于江湖。  12、雪小禅:还有什么好纠结的呢?纠集在一起,无非是活着还是死去?爱或者不爱?恨或者哀愁?无非如此,耿耿于怀,一切终将过去,只剩下时光自己骄傲的笑着。  13、用粗茶淡饭养胃,用清新空气洗肺,让灿烂阳光晒背,有空时朋友聚聚会,忘却辗转尘世的累。  14、柏拉图:孩子害怕黑暗,情有可原;人生真正的悲剧,是成人害怕光明。  15、做别人,做得再好也不过是,某人第二好;做自己,却永远是自己的第一。  16、《泰坦尼克号》:我喜欢早上起来时一切都是未知的,不知会遇见什么人,会有什么样的结局。  17、人生的苦闷有二:一是欲望没有被满足,二是它完全被满足了。  18、我再也不想对别人提起自己的过往,那些挣扎在梦魇中的寂寞、荒芜,还是交给时间,慢慢淡漠。  19、透支了眼泪,我们便会没心没肺的笑。如果有人可以依靠,谁会愿意独立。  20、沟通心灵的桥是理解,链接心灵的路是信任。没人降得住的三大星座,吓死宝宝了这3个思维陷阱,正在慢慢磨灭你的理智  文/何似  长久以来,我习惯于相信,前车之鉴,后事之师好这样的道理来进行对事物的决策、判断,即使经验似乎并不是每次都有用。后来,我在一本书上看到这样一段话:  人们在做出复杂决策时会不自觉地采用例行程序,而这些例行程序,极容易让我们陷入无影无形、不易察觉的思维陷阱。  它们深深地隐藏在我们的思维过程中,以致我们无法识别,有的甚至已掉进了陷阱还不自知。  我才知道,原来我在不知不觉中陷入了思维陷阱,做了许多不必、不该做的事。于是我开始尝试避开这3种思维陷阱,学会更理智的思考。  1、为什么你总是一条路走到黑?  有一次我去影院看电影,没想到踩中雷区,越看越觉得无趣。但又舍不得离开,毕竟已经快看了一半了,而且还花了钱,还是忍忍看完吧,  结果我真的坐到了最后,然而一结束放映我就记不起这部电影的片段了,感觉跟没看到一样。因为放弃不了已经付出的票款和时间,让我硬生生地又浪费了一段时间。  小姐姐A在银行上了半年多的班,业绩压力、应酬等让她感到愈发不适应,一度想要辞职,但她还是难以放下这份工作,理由是:  我已经花了这么多时间去考、去应聘,难道要我白白浪费掉这些吗?  不管是我的电影票和时间,还是小姐姐曾经为这份工作付出的努力,都是已经支付的成本,已经没有可能拿回来的成本,也就是所谓的沉没成本。  我们常常对沉没成本念念不忘,使得我们在明知决策错误的情况下仍继续错下去,总是抱着一线希望能挽回损失和颜面,结果越陷越深,影响我们作出不恰当的决定。  很多事情都有充分的理由让我们继续坚持下去,但如果只是因为舍不得已经付出的成本而决定继续做某件事,这就不是一个好理由了。  你已经付出了什么并不重要,唯一重要的是现在的形势及你对未来的评估。理性一点,就像巴菲特说的:  当你发现自己陷入洞中的时候,最重要的一件事就是不要再挖了。  2、群众的眼睛就真的雪亮吗?  ,他们都是这样说的。好  我们经常会在一些谈论里听到这样的话。在面对一件自己未知的事情时人们常常会听信绝大多数人都认同的言论。  然而,有句老话叫,众口铄金,三人成虎好,只要说的人越多,就算是谎言,到最后也会让人信以为真,然后真相就渐渐地被淹没了,  我把它称为,消极的从众效应好,因为它仅代表在自己并没有确切了解事实真相的情况下,仅根据大多数人的言论而下定义的行为、表达方式;而不是可以互相激励情绪,有利于建立良好的社会氛围并使个体达到心理平衡的从众。  一味地盲目从众,会扼杀自己的创造力和积极性。  我们能做的,就是减少盲从行为,运用自己的理性判断是非,坚持自己的判断。表达自己通过思考后的观点,让自己的观点有理可循、有据可依,别让观点的理由总是,他们都是这么说的好。  3、你看到的只是你想要看到的  为什么古代皇帝身边甜言蜜语的臣子嫔妃更受宠?为什么忠言会逆耳?  你有没有发现,面对选择然后询问他人意见时,我们常常会不自觉地寻找支持自己直觉和观点的信息,而回避同我们直觉和观点相抵触的信息。  这就是寻找有利证据的思维陷阱,所以不合口味的良药常是苦口,不合心意的忠言总是逆耳。  在潜意识中,我们倾向于先决定想要什么,至于为什么,往往会推到以后再去搞清楚。并且,与不喜欢的东西相比,喜欢的东西更容易吸引我们。自然而然的,我们就会被那些支持潜意识偏好的信息所吸引。  但这并不是说你不应该选择潜意识里想要做的事情,只不过你应该先确定:那真的是一个明智的选择的吗?  于是真正的问题就出来了:  你是真的在搜集信息以便做出明智的决策,还只是在寻找有利证据支持你想做的事情?  你必须坦然承认自己的动机。  避开寻求有利证据的陷阱,我们可以自己提出一些反对意见,开放地进行思考:选择其他方案最强有力的理由是什么?第二有力的理由是什么?第三有力的理由又是什么?  征求别人意见的时候,不要提那些可能引出有利证据的导向性问题。并且,我们不能光听朋友的看法。  之所以不能光听朋友的看法,是因为两个人能成为朋友,那么两人的价值观、兴趣爱好、思维角度和方式有很多相似之处,自然而然地,盲区也通常相似。  你看不见的,他也很可能看不见。朋友的意见,通常只是强化了你自己的立场和意见而已。  这三个思维陷阱其实并没有什么高深奥秘之处,而是常人易犯的浅显错误。因此在下结论时,不要急着行动和发表,退后一步,仔细想一下这三个问题:  我忽略了相反证据吗?  我盲从了内心的声音吗?  我对别人动机的推测有证据吗?  古人云,吾日三省吾身好,我们如果能在思考时也能自省一下这三个简单的问题,就可以避免一些思维陷阱,做出更理智的决策。  就像井底之蛙只能看到一方天空一样,思维陷阱,也会让你固步自封,找不到出口。  跳出这三个思维陷阱,不再浑浑噩噩、浑水摸鱼,让自己的每一步都能条理清晰,让自己的每一天都活得更豁然开朗。这6句话,每天说一遍,孩子会一天比一天优秀

年轻人别急着谈梦想,先去好好赚点钱  文/陶瓷兔子  有读者给我留言,痛诉资本家的无情。  他一直有个骑行环游中国的梦想,从大三开始就积极在各大平台网站上联络驴友,可就在准备出发的当口,他实习的公司正好赶上业务增长的繁忙期,每天连按时下班都是奢望,更别说请几个月的长假。  他的经理也说的直白:,你可以走,但肯定回不来,这个岗位多少个应届生在竞争,哪儿可能留到你旅游完再来干。好  他恨不得转身就飞奔而去,却迫于囊中羞涩,父母又以断绝经济援助要挟,依旧得乖乖的打卡上班加班。  他跟我吐槽说,这个社会真是太坏了,一点也不鼓励年轻人追求梦想体验生活。  我被他的神逻辑逗乐,回复他说:  社会不帮你实现,你可以自己帮自己实现啊,比如大学四年做点兼职挣些钱来充当旅费,比如好好培养一些技能让自己鹤立鸡群,或者练出一口巧舌如簧忽悠得老板坚信非你不可,不都是曲线救国吗?  他显然从未考虑过这些,半晌才悻悻的回复一句:你说的这些太现实了...这可是我心心念念的梦想,谁会考虑这些小事。  我懂他的言下之意,因为那是梦想,所以它必须是清高的,纯白不沾染世俗红尘,最好配上风月下酒,成为一生不朽的追求。  可是少年,你连资本都没有,又要怎么去实现自己的梦想呢?我们都不是被主角光环加持的幸运儿,吃喝住行,门票车费,都要靠真金白银去换。  你能负担起的才叫梦想,否则那不过是人生的负累。  巴尔扎克在《高老头》中,写到浮脱冷开导拉斯蒂涅,教导这个满怀梦想来到巴黎的外省青年认清自己的处境:  照你现在这个派头,你知道你需要什么?赶快挣一笔家财,而且要快,不然的话,你尽管胡思乱想,一切都是水中捞月,白费!  雄才大略是少有的,可社会上多的是酒囊饭袋。  我也曾经有一个梦想,在临水的地方开一家书店,前门卖花,后门看书,一壶清茗一只猫,无事小神仙。  自以为有了盼头,便有了一份,大不了老娘就去开书店好的硬气。又年轻不懂事,每每看到别人加班到深夜只为精益求精的时候,心底居然有一点鄙薄,以为为了五斗米而折腰写字楼是一种目光短浅的表现。  当时带我的师父老梁知道这事回报我冷笑一声:就你现在这样子,还开书店,还无事小神仙?  你知道每个月的租金多少钱吗?知道经管和社科类的图书有什么区别联系吗?知道冷门书要从哪儿淘来吗?知道开张之后要如何营销如何宣传吗?你知道付不起房租水电费是什么感觉吗?  他说。  梦想很珍贵的,需要心力毅力自制力,需要真金白银大美钞,你什么都不懂,什么都没想过,你这才不叫梦想,不过是逃避现实的幻想症。  我忘了自己当时是如何作答,事隔多年,却依然清楚的记得他的这句话。  你以为有梦想很了不起吗?  才不是,  真正了不起的,是你最终可以实现这个梦。  Randy Pausch教授在《最后一课》的演讲里,回忆了这样一个小故事:  有一次上橄榄球课,老师却是空着手来的,没有带球。  学生们问:老师,没有球怎么上课呀?  老师反问:橄榄球场上一共有几个人?  每队11人,一共22人。学生们回答  老师又问:在比赛的任何一个时刻,有几个人可以触碰到球?  学生们说:只有一个人。  老师说:好的,那我们今天就开始学习,那其他21个人要干的事情。  这段小插曲影响了Pausch的一生,他的忠告是:你需要把最基本的东西搞定,否则后面的事情都不会发生。  而我们却常常本末倒置,明明每一天都还在凑合和将就,明明还摇摇晃晃的没站稳脚跟,却总是急忙把梦和理想挂在嘴边,用以昭示自己的胸怀大志和与众不同。  认识一个男生,一心想要当作家,背着所有人,辞掉了父母辗转托付帮他谋得的国企工作,立志在家全职写作。  破釜沉舟背水一战,这本是个极其励志的故事开头,却终究以他在家里宅了半年多,没写成任何一部像样的书稿,屡次碰壁耗尽了所有的积蓄,不得不重新谋得一份比之前待遇更差的工作告终。  我拜托过几位图书出版业的朋友看过他,呕心沥血好写成的长篇小说,帮忙寻找合适的出版社,得到的结论几乎是千篇一律的统一:语言这么粗糙,情节这么单薄,人设这么虚假,想出版,下辈子的事了。  在一次饭局上,他借酒感叹:  世人有眼无珠不识真文学,我这一生时运不济,遇不到伯乐慧眼识珠,这才不得不屈身于生活的泥潭。  也有朋友委婉劝告:现在图书市场竞争激烈,要想脱颖而出,还是得多贴近市场,考虑读者的感受和需求。  被他瞪大眼睛反驳回去:我的梦想就是做真正的文学,那些恶俗不入流的畅销书,我才看不上。  于是我对他仅剩的那点欣赏也被这酸腐又不切实际的清高消耗殆尽,到了后来,索性连他愤世嫉俗长吁短叹的朋友圈也果断屏蔽。  我很喜欢这样的一段话,并把它摘录进每天随身携带的笔记本里:  真正混沌无求的时候,人可以随心所欲,但一旦你有了想做的事,就有了痛点和软肋,人一旦有了梦想,就会成为上帝的人质。  生活从不会因为谁怀有向往就对他青睐有加,它会将你反复锤炼百般折磨,用以确认你怀有的是真正的追求,而不仅仅是不切实际的妄想。  我们总以为是梦想在激励着生活,但其实只有丰富的生活本身才能够支撑住摇摇晃晃的梦想.  你终将走向星辰大海的漫漫征途,但前提也是,你得先跨过门前的那道臭水沟,你总得有力气和智慧翻过那座大山,才能看到更远的世界。  别那么着急着把梦想挂在嘴边。  多赚点钱,不辜负每一天,尽力去活的丰富且迷人,这才是实现梦想的最佳途径。当新的商机来临时 大多数人“死”在别人的嘴里小鸡问母鸡:,妈妈,今天可否不用下蛋,带我出去玩啊?好母鸡回答:,不行的,我要工作。好小鸡说:,可你已经下了许多的蛋了!好母鸡意味深长地对小鸡说:,一天一个蛋,刀斧靠边站。好存在是因为创造价值,淘汰是因为价值丧失。过去的价值不代表未来的地位。所以,每天都要努力!如果你是雄鹰,没有人鼓掌,你也要飞翔;如果你是小草,没有人心疼,你也要成长;如果你是花儿,没有人欣赏,你也要芬芳;如果你是创业者,没有人激励,你也要达成目标。做事不需要人人都理解,但你要尽心尽力;做人不需要人人都喜欢,但你要坦坦荡荡。梦想的坚持注定有孤独彷徨,因为少不了他人的质疑和嘲笑,但那又怎样,哪怕遍体鳞伤,也要活得漂亮!无论如何,请记住:心情再差,也不要写在脸上,因为没有人喜欢看;日子再穷,也不要挂在嘴边,因为没有人无故给你钱;工作再累,也不要抱怨,因为没有人无条件替你干;生命再短,也不要随意作践,因为没有人为你的健康买单;品性再坏,也要孝顺父母,因为你也有老的那天;生活再苦,也不要失去信念,因为美好将在明天!职场人的7种武器,掌握了就能如鱼得水生活中赢得好人缘的十大定律  1、多说,我们好,少说,我好。因为,前者更容易让有参与感,后者却只能让人感觉是你在自我表演。把对方纳入同一个战壕,他当然会倾向于你支持你!  2、尽量让自己保持干净。一周才洗一次澡,头皮屑若隐若现,香水遮不住腋下的汗味,这样的人,换了是你,愿以接近他吗?  3、打扮得宜就好,太妖娆只会令人生厌。除非你是文艺工作者,需要很夸张的舞台妆容,否则穿衣服还是少露一点肉,裙子最好在膝盖上下。毕竟,衣着太暴露的女人会令男人下行,会令女人猜疑!  4、对地位比自己低的人一定要客气尊重。毕竟,即便再势利的人也不愿结交势利的人。  5、自己对别人的好尽量学会忘记,别人对自己的好要时时铭记。  6、不要总是跟对方讨论,钱好的问题,更不要一直盯着别人的衣服询问价钱,这只会让你看起来像个,小市民好!  7、能耐心听别人把一段话讲完,并保持善意的微笑。  8、不要把自己所有的一切故事都告诉别人,哪怕是你的闺中密友。只有略带神秘感的人才有令人想结交的欲望,一个没有任何神秘感的人,只会让人嗤之以鼻,她有什么了不起!好  9、不要斜着眼睛看人,对任何人都保持正视,虽然只是一个小举动,但对你的魅力提升很有帮助!  10、懂得为自己争取利益。不懂得为自己维权的人被人视为,傻子好,一个傻子当然不可能受人尊敬,不想成为笑料,那就要重视自己!友情链接:麦吉丽:http://www.mageline88(ok)/index.html用心良苦的10句提醒,很适合你这个年龄一个人的固执里,藏着低水平的认知  文/清悠  01  你可能会有这样的经历,跟人交谈时,有时你从各个角度给他分析一个问题,提出中肯的建议,但是他怎么都听不进去,表现地异常固执。  比如,一个女孩深陷感情骗局,外人一看就知道男孩在骗她,但女孩子却固执地认为男孩是真正地爱她,任凭外人怎么说,她都不会改变主意,甚至认为别人在不怀好意地破坏他们。  再比如,你苦口婆心地跟他人说年轻的时候多学点东西,多增长见识,对自己的事业、人生都有帮助,他却认为什么文化、知识都没有用,遇到事情还得靠钱、靠关系、靠运气。  于是,你所有的建议压根就不会起作用,他总会固执地寻找理由,固执地放弃努力。  每当这个时候,等你们争论一番毫无结果时,你也许会有一种挫败感,甚至捶胸顿足地喊道:从来就没有见过如此固执的人,这么简单的道理,他怎么就是不懂呢?  前几天跟一个伙伴交涉某个问题,他提出来说一项数据不正常肯定是设备故障的原因。我说先别着急,等我查一查。  当我告诉他数据不对并非是设备运行不正常,而是因为那个时刻正好有工人在检修,同时又受其他很多不可控的因素影响,才出现了这样的问题。  我把检修记录发给他,并指出了几项可能性的因素,但无论我怎么摆事实说明,他都认定了就是设备故障的原因。  我说得口干舌燥却又气愤难当,分分钟都有想把电话摔掉的冲动。  等冷静下来之后,我便想他为什么这么固执?  可能很大的原因就在于其认知能力,当发现这种问题时,他的第一反应甚至是唯一的反应就是设备故障,任你怎么拿证据去给他看,他都改变不了自己的看法,因为他根本没有其他的看法。  一个人的认知水平越有限,其想法就越单一,越缺乏判断力,人就会表现地越固执。  02  有很多人会说固执没有什么不好,它表示一个人有所坚持,不被同化。  我想说的是固执在此并非正向的执着、坚持原则;  而是当你面对不同意见时,异常敏感,异常自尊,拒绝反省、拒绝倾听、拒绝学习的行为,它甚至会演变成过分的偏执、执拗。  而这时,你就很难再进步、再成长。  也有很多人把固执当成一种张扬自我的个性,仿佛有一天一旦不固执了,那是不是就会随波逐流,变得毫无特点可言。  其实这是一种错误的想法,错在把固执这种棱角当成了个性,将棱角和个性相混淆。  有些阻碍成长的棱角是应该被磨平的,使自身变得更加圆融,但这不影响你个性的形成。  一个真正优秀的人会保持其独特的个性,因为他们认识到,所谓的固执并不是独特的个性,某种程度上说是一种人格缺陷。  恰恰是固执阻碍了一个人良好个性的形成,它往往使得你越来越偏激,缺少宽容和智慧,阻碍了你学习、思考以及接受新鲜事物的能力。  美国心理学家乔治.凯利曾经提出过,个人构念论好的观点。  个人构念即由个人过往的见识、期望、评价、思维等等所形成的观念。  当遇到相同或者相似的场景时,一个人的脑海里便会呈现出他以往的经验来对该问题或者场景做出判断。  当你的认知能力很低时,脑海里的个人构念就会趋向于单一,缺乏弹性。  因此遇到问题时,你的个人构念所提供出来的对策就很狭窄,但却成为了你的全部,你误认为这就是所有的、最好的对策,没有其他的可能。  而当你的认知能力高,见识的多、读到的多、经历的多、有独立思考能力时,你就会获得越来越多的知识和经验,你的个人构念就会越丰富、越饱满,在同样的问题面前你便不会只是执着于一种答案,而是有几种可能的答案。  03  如果用数学的集合来表示,即认知低的个人构念是A,认知高的个人构念是B,B包含了A,除了A之外,B中还有其他的集合(比如C、D、E,)。  举个例子,认知水平低的人固执地认为读书、上大学没用,大学毕业生赚的钱还不如小学没毕业的人赚得多,他们的衡量标准就只是金钱。  而认知水平高的人的衡量标准中除了金钱之外,还有工作机会的选择,自身潜力的挖掘,精神趣味的提升,多元化的学习等等。  认知能力高的人,往往更乐于提高自己,于是一段时间后,当你返过来再看自己做的对策或者思考时,往往还会补充更多的可能性。  因为你又进步了,你的认知水平又提升了。  这就是为什么当一个人知道的越多时,越明白自己的无知。  因为,你的认知水平越高,你越明白外面的世界之大,知识是学不尽的,你没法固执起来,只有谦虚地走在学习、领悟的道路上。  因此,真正厉害的人物反而很谦虚。  就像苏格拉底所言:我唯一知道的就是我一无所知。  因为认知能力低,个人视角太小,想法单一,缺乏判断力,所以表现为固执,又因为如此固执,便拒绝了学习,拒绝倾听他人的意见,因此在完善自我的道路上便会停滞不前,如此便会导致一种恶性循环。  04  认知水平相当的人,交流起来往往越轻松自如,认知水平差距大的人在一起交流时往往会有,时间怎么过得如此之慢好的艰难。  多年不见的老朋友再见面时,有时会感觉没有话可说,其实并不在于其生活环境的差异,所经历人事的变迁,其根本的原因是个人认知差异的不断扩大。  有些人以飞快的速度成长,其认知水平已经达到了一定的高度,而有的人却在原地踏步,那么这些人的认知水平还是多年前的水平,自然会以多年前的思维、认知做判断。  固执的人是缺少反省能力的,更缺少及时的觉知能力。  固执是无明和缺乏智慧的表现,而开放则有助于丰富我们的知识和智能。  心理学家佛拉维尔提出过,元认知好的概念,指对个人学习、思维活动的认知,即对认知的认知,也就是你要具有自我反省、自我觉知、自我完善的能力。  你知道自己是怎么想的,知道自己的想法是如何产生和发展的,知道如何去看待你的思考结果,是否有改善的余地,如果有,可以不由自主地去改善。  我以前是一个很固执的人,认为这是性格里带的特点,改不掉了。  但随着不断地学习,发现自己实在是太渺小了,自己以前所固执认定的理念也一再被推翻。  当我知道的越多,从优秀的人身上学到的越多,再出现固执之时,就会自动、及时地对自己的行为进行觉知和反省。  当然这个改变不容易,需要刻意提醒自己,更需要循序渐进。  如果你已经认识到了自己的固执,但又不知道如何去改正,除了刻意的提醒自己及时反省之外,最有效、最直接的办法就是去学习,去阅读,去提高自己的认知。  一段时间之后,你会发现你缓和了,你可以有别的角度去思考问题了,你不再执着于自我。  多读书、多了解、多思考,当经历的多了,知道的多了,认知能力提升了,固执自然会有所改善。高老头读后感1000字

很多对夫妻说,平时相处都蛮融洽的,但是以遇到矛盾,或者吵架,两个人就根本没办法沟通,有些是一有矛盾就两个人吵得不可开交,有些是一遇到矛盾,一个逃避,一个在那急,或者一个根本不愿意沟通,一个想要好好沟通都不行,于是矛盾也没解决,两个人的感情也出现了问题。夫妻之间出现问题,多沟通有利于解决矛盾,但是当你遇到对方是个闷葫芦,当你们之间出现矛盾的时候,对方根本就不理你,都是你一个人在那说,无论你怎么说,无论你说多少,对方就是不给任何回应。于是你也很着急,有时候想要好好沟通,想要解决矛盾,每次都是冷战,这个时候应该怎么办呢?其实,这样的情况在很多婚姻或者感情当中都会遇到,一旦遇到对方是,闷葫芦好,很多人不知道如何去处理这种情况,然后冷战,不沟通,矛盾渐渐累积,最终导致感情破裂,严重的导致分手或者离婚。但是谁都不想要这样的结果,那么必须要去解决闷葫芦这个问题,如何去跟闷葫芦进行沟通呢?一、多关心对方,尽量避免矛盾产生虽然大家都知道,不管是情侣还是夫妻,相互关心这一点根本不需要说,但是在日常生活中,很多人往往忽略了这一点,往往以自己的角度去思考问题,而忽略了对方的感受。沟通是良好的基础,平时里多关怀对方,尽量避免矛盾的产生与吵架,不然一旦矛盾产生,很多人根本就不沟通或者很难沟通。二、灵活转换沟通时间,沟通地点吵架的时候,人的情绪是很不稳定的,这个时候去沟通肯定是沟通不好的。而且往往会说出一些你内心不想说的话,从而伤害到对方。这个时候的沟通往往都是无效的,而且也很难进行沟通,反而闹得两个人更加心情不好。所以不如换个沟通时间,换个沟通地点,等两个人都能平静的时候,再去进行深入的交流与沟通,这样反而效果会更好。三、灵活转换沟通方式有时候,直接的面对面的沟通交流会有顾忌,会放不开。所以,也想回避。可以换一种或者尝试各种方式去沟通。比如,微信、qq等社交工具去聊天或者留言的形式去表达自己。也可以,直接写信,留言的方式去给对方,对方在一个人的时候,能心平气和地去看这些信息,也有思考的空间和时间。这样的互动,会显得深入和认真,会引起对方的重视。四、沟通要有诚意,要让对方尝到沟通的甜头。沟通切忌敷衍,千万不要走形式,或者只是轻描淡写地去聊几句,一定得诚心诚意地去沟通和表达自己,让对方看到沟通之后的效果,能切实有助于关系更近一步和情感更加融洽,生活更加和谐,让对方意识到沟通能解决问题,尝到沟通的甜头,下一次才会积极回应沟通,才会主动尝试沟通。对于沟通之后达成一致的意见就要坚守,不要出尔反尔,从而让对方厌烦沟通,或者不信任沟通。最后,婚姻中如果不幸遭遇,闷葫芦好,如何打开沟通的局面,你一定得有信心和耐心,得坚持,一旦打开TA的内心,接下来的沟通就会顺畅了。孩子,我衷心地祝你不幸,祝你痛苦,祝你被背叛,祝你被忽视如果拉车的是你,上有爹和妈,下有妻和娃,一不小心打个滑,你能给家人留点啥?也许你是别人眼里的草,但你却是家人的天,作为一个男人,要活出担当。作为一个女人,要活出责任。男人累了,那是因为背后沒有助推的女人。女人累了,那是因为没有拉车的男人。父母累了,那是因为没有了能担当的儿女。孩子累了,那是因为没有了该像个家的家。所以你活着,不要让自己太轻松,因为他们需要你的真实存在,而不仅仅是一个称呼而已。别觉得自己活得苦,活得累,活得委屈,其实每个人活得都不容易。只不过别人的难处,别人的辛苦,你没有看到罢了。累就对了,舒坦是留给死人的;苦就对了,谁不是在苦中作乐品尝幸福。所以活着就有疲惫,就有汗水,就要奋斗,就要折腾,就要历经风雨,就要担起肩上的责任!请记住人生中的,三好【男人三大责任】让父母骄傲,让自己的妻子幸福,保持高贵的灵魂【女人三大责任】激励自己的丈夫,让他飞翔照顾好他的家族做气质非凡,独一无二的自己【父母三大责任】成为孩子的榜样,帮孩子建立强大 内在力量和外在习惯,帮孩子实现梦想三样东西毁掉一个人:怒气、傲气、小气三样东西永不放弃:童真、理想、希望三样东西最无常:成功、财富、机遇三样东西最无价:健康、善良、真情三样东西成就人:天时、地利、人和三样东西要珍惜:父母、家庭、健康三样东西助成功:目标、方法、改进三样东西交朋友:诚信、热情、互助三样东西把握好:机会、工作、婚姻三样东西得快乐:知足常乐、助人为乐、自得其乐如果有一天,生你养你的两个人走了大家应该都看过这样一个描述:不主动,不拒绝,不负责。其实这是很多男生的真实写照。俗话也称,男追女隔座山,女追男,隔层纱。因为男生对于送上门来的肉,是不会拒绝的,除非他的修养很高,为人十分正直。说一句非常现实的情况,当双方分手的时候,只要没有发生太大的冲突或者没有把分手的事态泛化,双方完全可以保持在朋友的关系。这个状态十分微妙。在这个状态下,女生很容易妥协被炮友,也可以利用这个状态去挽回男友,当然也少不了在这个状态下被慢慢抛弃,当成一个过度品。刚分手的粉丝朋友看到感爱教育这篇文章,可以借鉴一下进行引导你们接下来的关系走向,防止发生你所不希望发生的结果。如果目前已经处于藕断丝连的状态的粉丝朋友们,可以运用一些小技巧小方法力揽狂澜哦,例如欲擒故纵,假性付出,引导投资等等。很多已经跟前男友甚至前前男友分手的女生都存在这么一个疑惑:为什么男人分手后还会跟自己一直联系,甚至在言语上还会像恋爱时对你嘘寒问暖。可是,他也仅仅是单纯跟你聊天,并不会没有任何其它表示或者动作,这就会让不少女生产生一种藕断丝连的错觉。似乎对方也还没有完全放下,对你还有眷恋,然后就不断地保持跟对方的联系。但是,到了最后,你却发现渐渐地,他跟你的联系反而减少了,而且更让你意想不到的是,他居然又开始了一段新的恋爱了。为什么他跟你聊得好好的,态度会来这样一个大转弯呢?一、联系沟通是需要的,但时机要选择好每个人在一段感情失去之后,有些人会因为不习惯感情的失去而选择继续与前任联系,从而使自己可以安然渡过感情的转变期,说白了,就是让自己有一个慢慢走出上一段感情的时间。然而很多女生就被这种藕断丝连的假象所迷惑,以为一直保持跟对方的联系就能让对方对自己旧情复燃,在联系中各种的明面或隐晦地表示自己对以往感情的遗憾,甚至表示自己的不舍和可怜,以求用这种,沟通好换取对方的同情和心软。但是殊不知你这种行为只让对方更加坚定与你分手的决定,他们只会想:,你果然是没有我就不行。好或者,你还是老样子的缠人。好,而不是你想着的:,她过得这样不好,我应该好好照顾她。好或者,我还是放不下她,我还是原谅她吧。好。而他会这样,都是因为你在他眼中的价值太低了,而且加上你们之前的矛盾,这些问题不是你三言两语就能解决的。在他眼中,你仅仅是一个用来过渡感情的存在,想要他对你重新重视起来,关键还是要从自身价值这个方面入手。二、正视自身价值,才能快速提升当代的很多女生都对自身的一个价值表示很自信,觉得自己已经很好了,很不错了,根本就不需要去从自身的价值出发,那到底你的价值是否真的如你所想的那样呢?在别人看来到底是怎样的呢?其实,在感情中,很多男生都很反感受到束缚,恋爱本身是自由的,而他哪怕抽一根烟都受到打压,跟兄弟聚会也要对方随时汇报情况,试问哪个男人能够一直在你如此高需求低价值的高压状态下恋爱?恋爱中的一双需求感越高,那么她的价值就显得越低,对方离开你的成本也就越低了。所以,该是正视自身的价值的时候了,把自身的需求降下来。在跟他保持联系的同时,不光只是跟他聊就行的了,你得多点挖掘能够让自己变得更加有吸引力的点,你不再是以以前的那样方式去吸引她了,你得学会如何扩大自己的朋友圈子,让自己生活更加的丰富,你得学会多阅读相关的书籍,多练瑜伽,让自身的气质发自内心的散发出来等等,让自身的吸引力有一个质的提升,用二次吸引的方法把这个男人重新吸引回来。三、了解男人真正的内心需求,效果事半功倍很多时候,一个女生只是一味的去跟这个男人谈恋爱,或者只是跟这个男人纯粹的相处聊天就够了,我是怎么样的性格我就应该怎么表现出来啊,觉得这样的自己才是最真实的,觉得男人不就是喜欢直爽的女生吗?但同时,你也忽视对方的想法,不去想到底你这样做对方是否感到舒服,你不曾真正的了解这个男人,勉强沟通,效果也不会太好。所以,你也得去多反省在跟他相处的时候,你是否真正地去了解这个男人的需求而去跟他相处?多想想,他到底需要的是什么。这样沟通起来才能让他有一种,她果然是最懂我的人好的感受,让他不自觉对你改观并向你靠近,如此一来,挽回也不是一件太过困难的事了。女人什么时候最美?特别是最后一条没有富甲天下,也能富养我儿  1  周末聚会,一位旧友从美国回来。  朋友家境不太好,但本科时拿奖学金出国,如今已博士毕业,被一家研究所聘用。再见到她时,惊讶于她的变化,现在的她,开朗、乐观,脸上洋溢着自信的笑容。  但,以前的她,并不是这样的。  记得初见面时,她穿着几十元淘来的裙子,站在桌子对面,很腼腆地笑,不太敢看人。那时候,她爸爸妈妈都下岗。爸爸开了一家小店,但经营一般,妈妈在一家公司做保洁。  最近这次聚会,我们第一次听到她妈妈的故事。  起因是,聚会时,我们在饭桌上聊到育儿。一位朋友说:,没钱送孩子念私立,怎么办?英语落后别人一大截,感觉输在起跑线上。好她默默听完后,讲了自己和妈妈的故事。  初中时,她曾是英文差生,因为起步太晚了,跟不上。但是,她的妈妈身体力行,给她做了榜样。  当时,她父母都下岗。妈妈一边在小店打工,一边报名念电大。虽然只有初中学历,可妈妈坚持认为,知识可以改变命运。  为了学英文,妈妈每天抄了很多小纸条,碎片时间不断地练习。母女一起背单词,听英语新闻,从美国政治到中东问题。  结业时,她的妈妈作为班里年龄最大的学生,考了第一名。  那次学习,给妈妈的人生开了一扇门,让她成功进入一家外资酒店做保洁。因为勤劳敬业,英语不错,对一些问题有见解,很快升至领班;不久后,又被酒店的总监,一位美国的女士看中,开了双倍薪水,雇佣到自己家里。  美国的总监,很尊重这位保洁阿姨,也给了我的朋友无偿的帮助,送她原版书,指导她参加公益项目。  朋友凭借优异的成绩,和丰富的社会实践,拿到美国常青藤学校本科的录取,以及全额奖学金。  朋友说,当年面试时,美国的考官问她,谁是让她最佩服的人。她讲了自己的母亲。  她说,母亲让她知道,人的尊贵,不在于出身,而在于无论环境如何,永远不要放弃自己,让思维困在金钱和家长里短。不富裕,也可心怀天下,勤奋努力,让生命绽放出光华,并有能力帮助别人。  这段话,打动了美国的招生官。  父母的陪伴和坚毅,影响孩子的阶层  朋友的故事,让人感慨,但并不是个例。研究表明,孩子的阶层,并非完全由父母的社会阶层决定。  2  以美国为例,只有40%的穷孩子,长大后仍然留在底层。其他人凭借教育,实现了阶层的跨越。而一部分中产阶级的后代,却因为教育和职业,滑入了社会底层。  那些最终突破阶层的孩子,父母往往重视教育,有着坚强的意志,并身体力行引导孩子。  穷人的孩子被困在底层,一方面因为父母工作太辛苦,没有时间像一些富裕家庭那样,陪伴子女阅读和课外活动。另一方面,父母精神不稳定,常常抱怨,导致孩子对社会的信任感低,容易滑向社会边缘。  研究发现,乐观的父母养育出来的孩子,更加外向。而如果一个人的外向性得分高于平均水平,他的年收入也会高于平均水平。  所以,父母付出的时间和他们坚强的内心,是孩子成长的隐形财富。家庭好的孩子,属于,人格富裕好的人,在学业和职场上,有着远高于平均值的表现。  最近上任的香港特首林郑月娥,就是一个例子,她很赞成父母积极陪伴和引导子女。  幼年时的林郑月娥,生活在香港一个普通家庭,一家九口人,住在湾仔一栋唐楼的板间房里。没有电梯和冲水厕所。  但是,林郑月娥的母亲十分重视子女教育,并积极陪伴孩子读书。虽然生活艰苦,她依然坚定地为子女选择最好的学校。  林郑月娥成年后,也用同样的方式,照顾自己的孩子。虽然工作繁忙,但她从未请佣人,而是坚持自己照料两个孩子。她希望给孩子一个富于满足感的环境,陪伴他们成长。  2004年,为了照顾在英国求学的长子,林郑月娥自愿降级,到英国陪儿子读书。日后,两个儿子双双考入剑桥大学。谈到育儿,她说了八个字:陪伴是最好的教育。  心理学家认为,孩子小的时候,对物质的敏感度,远远没有对亲人的敏感度强。当父母常常出现在孩子身边,积极乐观,引导他们学习,孩子将收获富裕的人格,日后无论顺境逆境,都有能力照亮自己的人生。真正的富养,在于精神的富足。  富养,是否应该满足孩子所有要求?  你会发现,第一代创业致富,或者富过三代的人,有一个共同特点:努力而节制。他们对于事业的投入,远远大于对物质享受的追求。  比如脸书的创办人扎克伯格。当他成为全球最年轻的亿万富翁后,家具和衣着依然简单朴素,喜欢走路或骑自行车上班。工作之余,他用大量的时间读书,提升自己的认知。扎克伯格的读书习惯很严苛自律,基本保证能在15天左右读完一本书。  他认为:,读书让我明智,让我深入地探讨身边的事,而且书中的见解,比当下多数的媒体报道都要深刻。平时我要多花时间看书,而不是只看新闻。好  马云也是这样,从创业至今,一直坚持学习,挑战新的领域。忙得甚至没时间花钱。无论扎克伯格还是马云,都走在了时代前面,完成了阶层的跨越。  但身边也有一些人,每次聚会,除了谈论念书时候的往事,谈论孩子和学区房,几乎没有其他的话题。一聊到新的领域、新的模式,有价值的书,往往冷场。  他们从学校毕业之后,便放弃了学习进步,人生的光彩,永远是学校里发生的事。对子女的教育,也往往是跟风学习,而无法从全局,把握未来的方向。  网上常谈论阶层固化。事实上,比阶层固化更可怕的,是认知的固化。一代代重复着从前的经验,落在时代的后面。  西方精英教育坚持一个育人准则:终身学习和全面成长。这是保证财富代际传承的必要条件。  凯特人福克斯在《英国人的言行潜规则》中说,英国人如何衡量一个人在社会中上层?并不是看他的财富,他开什么车,穿什么牌子,而是,看他的书柜上放着什么书,家里的食物和酒,以及房间是否凌乱。  有些人说:,我读过很多书,但后来大部分都忘记了,那读书的意义是什么?好  有一个比喻非常贴切:,当我还是孩子时,我吃过很多食物,现在已经记不起吃过什么了。但可以肯定的是,它们中的一部分已经长成了我的骨头和肉。读书对人的改变也是如此。好  3  家里要有读书的氛围,不是说把书放孩子手中,孩子就会读;也不是说家里摆一柜子书,孩子就会读。而是要有一个阅读的氛围,父母引导陪伴,共同探索,孩子会爱上阅读,做得开开心心。  如果我们无法一直给孩子采买新书,不妨把定期陪孩子一起去公立图书馆作为一项长期坚持下来的家庭活动,花钱不多,但让孩子从小体验这样的学习氛围,探索的乐趣,父母自己也能保持不断吸收新知,一举两得。  读万卷书,行万里路。阅读让孩子透过书本看世界,旅行则给孩子一个更直观的方式体验世界。  美国旅游协会研究发现,参加过有教育意义的旅行的孩子,他们的成绩更好(提高59%),工作后还能拥有更高收入(每年高出12%)。  旅行让孩子更加专注、更加好奇,对学校之外的世界充满了兴趣。平时在课堂上,受条件所限,孩子大多只能成为凭借视觉感官来学习的,视觉学习者好,然而并不是所有人都擅长视觉学习,课外实践旅行让他们能够触摸、感受、倾听现实的声音和事物。  真正的富养,传授的是一种人格、毅力和习惯,是精神和意志上的出类拔萃。  豪华的餐食,祖上的财富,都可能被消耗殆尽。唯有精神的成长、意志的坚强,以及探索的勇气,可以帮助一个孩子获得富于满足感的生活。  不要让阶层,成为放弃努力的借口。认知的停顿,才是生命真正的终结。漫漫人生,拥有这7颗心便是拥有幸福

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